儿子吃过晚饭以后一直把自己关在卧室用功读书，留下无聊的我独自坐在客厅的沙发上拿遥控器看着着自己喜欢看的节目：一部无聊的韩国偶像剧！
剧情无非是泡菜式的的灰姑娘和王子的故事，电视剧情节本身对我根本毫无吸引力，我之所以会如此认真的看这部无聊透顶的电视剧，只是因为这部剧的男主角：小伙子长得实在太英俊了！
大概因为丈夫性格相貌过于丑陋粗俗的原因。我们的婚姻，与我少女时代常常幻想的那种郎才女貌的结合实在差之千里。因此在内心里我一直抱有或多或少的遗憾，这种遗憾虽然无关我们婚后的夫妻感情与生活，却让我内心一直有一种潜在的不安份：每当我看到长相英俊，乖巧的男性时我内心就有股莫名的冲动。
这种潜意识中的冲动也许正验证了那个少女不怀春这句俗话。
本来随着岁月的消逝，曾经的怀春少女如今已经步入中年，而且早已身为人母，内心中的那份不安分想法按理说早该在柴米油盐的平淡生活中淹没了，可恰恰相反。伴随着年龄的增长，和激烈频繁的夫妻性生活，我身上最初的那股少女特有的羞涩感的确荡然无存了，取而代之的是已经习惯床第之欢的中年美妇对肉欲的别样沉迷。
这在我身上由单纯到闷骚的彻底改变，归根到底还是都要怪我那性欲旺盛身强力壮的老公，正因为他在床上上优的表现，和无穷的精力才给了身处女人如狼似虎年龄的我在单纯肉欲上的充分满足。
身体生理的需要其实我并不缺少。
但心理的满足却又是另一回事了。
每每对着丈夫黑胖粗丑的样子，我都会用夫妻的恩爱来给自己宽慰，甚至一度我自己也被自己欺骗了，真的有时觉得容貌无所谓了。伴随着时光的推移，对着那张丑陋的脸，我学会逐渐适应，并把它当做我生活中的一部分开始习惯了。
这样做起码是接纳了丈夫的形象。
但仅仅也就是不再排斥。
在我内心中对英俊乖巧男性的渴望，却并没有因为性欲得到满足而减少。即使丈夫在床上再能干，再能把我肏的死去活来，高潮迭起。我还是不能摆脱这种隐隐的遗憾，而肉体的充分满足和内心的极度失望对比产生极大的落差时更是让我我无比惆怅。
最让我觉得对不起丈夫的，是和丈夫经过一番热烈的激情，在我畅快无比的高潮过后。看着又黑又丑的丈夫肥胖的身材缩成一团气喘吁吁的可笑样子，我反而会感到一丝极端的厌恶，那种明知不应该而又难以控制的厌恶令我对丈夫感到无比羞愧。
因为掩饰不住厌恶，婚后一段时间，每每性生活结束后，我都会对丈夫莫名其妙的发脾气，而深爱我的丈夫每次都会用尽办法逗我开心，换来的则是我表面上的转嗔为喜和内心更深的自责。
随着婚后时间的推移，这种让我感觉极端对不起丈夫的念头越来越强烈。在一次偶然的机会中，我试着选择了另一种宣泄途径：记住平时自己看过的电视电影里帅气的男主角的样子，每次和丈夫做爱时就幻想着趴在我身上的是那些帅气的小伙子，以自欺欺人的方法令自己身心双重快乐。书本上管这种方式叫做：意淫。
这种方法虽然难以启齿，但非常奏效。尤其关上灯和丈夫过性生活的时候，我整着眼幻想着骑在我身上尽情驰骋的不是自己那个粗野黑笨的老公，而是某个英俊白净的美少年。伴随着丈夫带给我身体强烈满足的同时，我内心的罪恶念头也会和身体的高潮一样，一起得到宣泄而无比舒畅。
在我看来精神上的出轨对于夫妻性生活无伤大雅，这样一来的结果是：每次做完爱身心受到双重愉悦的我，完事后对丈夫显现出的是另一个和以前完全不同的妻子：温柔、旖旎、又骚又嗲。粗心的丈夫一开始根本没发现我的变化，后来察觉出来的时候也没觉得我有什么可奇怪的，只是认为我是学会了善解风情，对我性交后对他依依不舍的缠绵更是十分满意。
一开始我当然也曾经为自己这种略微有点变态的意淫行为感到一丝羞耻，甚至一度饱含一股深深的内疚感，内心深处认为这样精神上出轨比鄙视丈夫的丑陋更可耻。但时间一长，我迷恋上了这种似是而非的精神肉体相结合，产生不同凡响的感官刺激的性生活后。考虑到既没伤害别人，我也没有真的做出什么对不起丈夫的事也就放下心理的包袱了。
只把这个秘密当做自己最大的隐私深深的埋藏在心里，和谁也没提过，慢慢的我也就习以为常了，连丈夫不在家时，夜深人静后，躺在床上不安分的我悄悄自慰，幻想交媾的对象都是那些英俊的小生，而本该被我渴望的丈夫却一次也没出现在我的幻境中。
说起我意淫的主角来，我喜欢年轻乖巧的大男孩。我最初的性幻想对象是小虎队里的苏有朋。可随着苏有朋脸上的皱纹逐渐增多，我对他的性趣逐渐被那些不断涌入的韩国男明星取代了。虽然我也听说过这些高丽棒子都是整容整出来的帅哥美女，可男孩们英俊的面容对我的诱惑的确是太大了，反正只是老娘我意淫的工具我才不去管那么多呢。
最近我喜欢上了这个偶像剧的主演：一个姓张的韩国小伙子。
２０出头的年纪，长的英俊无比，尤其笑起来的样子非常阳光。为了看他，我已经连着看这部垃圾偶像剧好几天了，就为记住他的样子。
电视上，男主角把女主角带到一片美丽的树林，一番对白之后两人就开始接吻。
我痴痴地看着画面上同样整过容显得非常清纯靓丽的女主角，闭着眼在享受着那个男孩的热吻，心里居然微微有些吃醋。我多么渴望和那个帅小伙接吻的是自己啊！
一阵莫名的口干舌燥，电视上的男女逐渐模糊了，眼前仿佛是我被那个小伙搂在怀里忘情的在接吻。幽暗的树林中，英俊的男孩正对我微笑。我舔了舔干燥的嘴唇，少女般的心醉让我羞红了脸，和这么帅气的小男孩亲热，即使是人过中年的我仍然不由的有些砰然心动。
我试着把男孩的手拿过来伸进自己的裙子，嘴里喃喃地说：「来！摸摸我！亲爱的！」
男孩也红着脸，不好意思的任由我把他的手放进我潮湿的内裤里，不知所措的乱摸着我的下体，害羞的表情可爱极了！
「啊！继续，继续摸我！小家伙！别害羞啊！阿姨太喜欢你了！」
这种调教小男生的性幻想让我感觉无比亢奋，仿佛间真的感到了帅气男孩羞涩的表情，和温柔的爱抚，我沉醉的有些失态了。
迷幻了一阵，我的神志恢复到现实中来，看着电视上切换过的画面，一如既往，一切只是幻想而已。内心感到无比惆怅的我不由得低声叹了口气。
这时儿子忽然从房间里走了出来，站在我旁边看了看电视，发现我在看偶像剧。表情显得很沉醉，不由得不屑地笑了一声。
「老妈！您又看这片子呢？多垃圾啊！韩国棒子就编点不着边际的爱情故事赚你们这些中年妇女的眼泪，您还真上当！」
儿子抓起桌子果盘里放着的的苹果咬了一口说。
「讨厌，别挡着妈妈看电视，坐一边去。妈妈这么大岁数了，看点电视剧，也不碍你事！」
我不满的冲儿子挥了挥手示意他别打扰我，他那里知道我心里的感觉啊。
「那您看吧，我洗澡去了。」
儿子说着几口把苹果吃完，把苹果核扔到一边开始脱衣服。
虽然下午因为我洗完澡没有穿衣服在儿子面前被他看到，招的他很不高兴，可在我这个母亲面前，儿子却从来没有什么顾及，每次洗澡换衣服从不有意避讳我，我也习以为常，毕竟自己的亲生骨肉，有什么大不了的，几年前家里没有装空调的时候，儿子即使放暑假时天天只穿个小裤衩在家晃悠我也没放在心上过。
今天也是如此，儿子要去洗澡，在我身旁边脱衣服，把脱下来的衣服扔到我所坐的沙发边上时我一开始也没注意。可随着闻到儿子扔在我身边的短裤，背心上传来一阵强烈的男性气息时，我不由得打量了一下儿子。
儿子有点瘦，可结实，雪白的皮肤得到了我的遗传，我很庆幸这方面没有像他爸爸，长得也很英俊，这自然还是继承了我漂亮的遗传基因，都说男孩像妈，看来一点不假。
同时他又多少继承了一点他爸爸的体格，虽然丈夫一直觉得儿子性格软弱，身体也不够强壮，可在我看来却是儿子要比丈夫更温柔体贴的多，而正处在青春期发育阶段的儿子的身体素质即使不如丈夫，起码在同龄人里也算健康的。
只是因为是母子，我却从没发现逐渐长大的儿子原来和我潜意识里的性幻想对象的条件居然如此的相符：英俊、阳光、温柔、害羞。在这一刹那，我似乎看儿子脱衣服的眼神都有点不对劲了。
儿子脱的只剩了一条贴身的小裤衩，毫没注意母亲略带吃惊的神态，并没跟我多聊什么，穿着拖鞋独自进了卫生间。
我看着儿子的背影，内心那种一直被我放纵着的邪恶感觉涌了上来。刚刚脑海里意淫的帅哥一时居然被儿子的样子取代了。
「不行！这是我儿子！我怎么能对他有什么想法呢！太变态了！」
我竭力抑制自己罪恶的念头，可还是盯着儿子坚实的背影看着，直到儿子关上了卫生间的房门，我心里开始有些怦怦乱跳了。
「儿子现在已经这么帅了……我怎么一直没有发现呢……不！我不能乱想！即使是想想也不能！」
我用手托着头内心很矛盾。忽然一阵男人的汗臭味隐约飘到我的鼻子里。是儿子脱下来的短裤和背心。我不由自主地盯着儿子的短裤有一种悄悄拿过来闻一闻的冲动。
「我在想什么呢？」
我努力控制着自己的冲动，脸上阵阵发烫，我这个妈妈怎么会忽然之间对儿子产生