快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能！3000欧元。除此之外还有房租、水电费、日常开销、吃饭……
毫无疑问，这些开销全部都是苏禾在负担。这对他来说是非常大的压力，因为他没工作。没人愿意请一位亚洲的摄影师，而除了摄影，他又什么都不会。
语言学校快念完的时候，我发现，我们绝对错了。我跟他，哪个都是没吃过苦的孩子。我跟他，哪个都有理想没法放弃。我跟他，处处都需要钱，他的设备、耗材，我的学业、谱子，什么都不可能不需要钱。而钱不是省出来的是赚出来的。但……我们都不会挣钱。
语言学校毕业后，我开始念高中，一切都得从头来。从那时候开始，我跟苏禾争吵不断。我妈总说一句话：贫贱夫妻百事衰。我妈跟我爸夫妻感情一直很好，他们的生活条件也很好，所以见到乐团里的小夫妻为柴米油盐争吵的时候，她总会这么得出结论。而这一结论，放在我跟苏禾身上，特别贴切。
有一段时间我们甚至很少交谈，除了日常生活必须的话，我们都选择沉默。他看书，我拉琴，或者我们做a。反正不说话就对了。
我们都害怕说话，因为说着说着就自然会说到生活上。
我甚至能感觉到，也许，他后悔了。
或者，更诚实的说，是我后悔了。所以我总要觉得他后悔了，然后换得良心上的安慰。
我清楚的知道，在他改变我的人生的同时，我也改变了他的。
如果，他留在国内，他就不会被卷进这样一团糟的生活中。
跟苏禾在一起的那些年，他总让着我。我知道这个让着的最大原因就是：他比我大，我比他小。在他眼里，我似乎永远都是孩子，可即便我就是，我也不想承认。
关于这点，方方面面都可以证明。
比如，做a的时候，我在上面，他在下面。只有第一次，他进入了我，那也是唯一的一次，因为我觉得难受并且哭了，这种难受可能并不仅仅源于疼痛，更多的是源于尊严。我不想让任何人使用我的身体，谁都不成，即便他是苏禾，即便我爱他。那些所有的想法、感觉混杂在一起让我觉得……我失去了作为一个男人的主导能力。总之，那次很不愉快，所以在以后很长的日子里，我们交往相爱的日子里，我上他下。我不知道他对这事儿有什么想法，我不问，因为问了就会动摇，动摇了也不会甘心。我不像许唯那么具有好奇心，我不想知道也不感兴趣苏禾之前到底跟什么人好过，好过多久，他们是什么样的，他们怎么维持平衡。我只知道，他现在跟我在一起，我们这么交往这么维持。
比如，我从来不进厨房，从不做饭。如果苏禾不在，我可以选择不吃，或者对付点儿什么。我讨厌油腻的感觉，碰都不愿意碰一下肮脏的碗筷。
比如，我要花很长的时间，明确的说是三分之一的时间拉琴。这一时段，我不会说话，不会笑，只会看谱子。他总会坐在一旁听，腻了就去找点儿事儿干。他从不打扰我。
比如，我脾气不好，动不动就会发火，而导致我发火的原因多数跟苏禾没关系，可他却是我最后发泄的对象。我不可能对着桌子喊或者对着窗户喊，对吧？现在看来，我比许唯糟糕多了，至少他不犯病的时候绝不会无端端的发火。
比如……他可以为我放弃部分理想，或者……是全部。
这，也是我们最终走向穷途末路的原因。
现在，坐在酒店窗口的桌边，我可以很平静的去回忆那段日子，所有痛苦都在昨天那个漫长的夜晚消失殆尽了，剩下的只有空虚和遗憾。我清晰的看见了十几岁时候的自己……就像一场幻梦，真实却又模糊。
站起来走动了一下，我感觉饥饿，却什么都不想吃。许唯昨天穿过的衣服乱糟糟的扔在地上，还有他的包儿，就那么大敞着，里面的ipod photo、相机、数据线纠缠在一起，床边的笔记本没关机，甚至软件都没关。我觉得，他小时候他妈一定特累，得追着他收拾。
看了一会儿，我拿了琴箱子，打开，看着那把琴，莫名的想哭。我年过三十了，后来再没掉过眼泪。可此时，却觉得眼前越发的模糊。这把琴，最早是母亲送给了我，后来……许唯又一次送给了我。
也许感情这个东西就是反复无常的，我现在有点儿不能确定，我到底爱过谁没爱过谁。我坚信我爱苏禾也同样坚信我爱许唯，可某些瞬间，我又不能坚信不能确定。我为他们都干过疯事儿，可……
说不清楚，真的说不清楚。
也许谁要是能把感情说清楚了，那他也就没感情了。
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高中念了一年之后，我开始打工。波尔多盛产红酒，最多的就是酒吧，可苏禾坚决反对我去那些乌烟瘴气的地方。我很是生气，难道他就想我这么无所事事的安心吃他？那时候的我绝对不能接受，我总觉得我要对他负责。现在想想都觉得可笑。
那时候苏禾已经基本上放弃了以摄影为生的念头，他在一家酒厂打工。自动化的酒厂最缺乏的是搬运工，每天下午四点左右他就出门了，五点半上工，直到十点半结束工作。我一开始是不知道这些的，他出门的时候也总带着相机。我想，他是不想我知道他放弃了他的理想故意隐瞒的。
后来我找了一家咖啡店做服务生，每天四点到八点。苏禾勉强同意了。报酬很低，不过没的选择，这还是我争取了半天才得来的。店主嫌我法语讲的不够好，嫌我是个外国人，我还得承认我谎报了年龄。
那段日子还算平静，我上学，打工。他出门拍照。我一直那么以为的，直到他左手骨折。我想要是没有那次意外，他还会这么善意的欺骗我。那天我非常的气愤，从医院回来之后，我……强暴了他。彻头彻尾孩子的思维模式，行为方式。可能，我总会让他觉得累，累心。我们从没那么激烈的争吵过，我骂他，我推他，我质问他为什么要这么干。如果俩人一起，生活却越来越糟糕，甚至要迫其中的一人放弃他最不该放弃的，那还在一起干什么？他没有回击什么，取而代之的是无尽的沉默。现在想来，他还能说什么呢？说了也只能是指责我，是我把他到这个地步的。我不该什么都不想的跑出来，或者说，那时候我根本不会考虑到生活上的种种压力。它们于一个孩子来说，来的太早了。
那天晚上我收拾了所有行李，我想结束这场恶梦，可最终，却没能踏出那个门，因为我明白，开门、关门已经不是一个简单的动作，它是一个选择，放弃或者继续。
我舍不得放弃。
苏禾因为骨折的缘故，什么也干不了。他没法继续工作，没法拍照，甚至没法做饭。这些我都替他干了。我离开了那家咖啡店，去了一家夜店。这活儿是同班的一个女孩儿介绍给我的，她因为吸毒需要大量的钱。当然这个我也是后来才知道的。那是整个我的高中年代，唯一的一个朋友。她头发很长，淡淡的金色，人瘦高瘦高的，不怎么爱笑，话也少，就坐在我的隔壁位置。直到她倒在店里再也没有醒来，我才知道她一直长期使用海洛因。
这些都回忆起来之后，我才明白了，为什么许唯抽大麻的时候我跟他急了。也明白了为什么相对于理想我更渴望平凡的生活、能够掌握的生活。
那段日子，让我提前承受了太多，以至于即便我遗忘了它，它还是影响了我今后的选择。那种对漂泊不安的恐惧，深深的烙印进了我的骨子里。
我工作的那家夜店昼夜营业，消费人群是同性恋者。所以薪水很高。我跟她都是谎报年龄才得到这份工作。我们都在吧台，但只做到十二点。后面有人接手。
苏禾开始产生疑虑，对此我笑笑说，咖啡店延长了工作时间。
我上课开始睡觉，拉琴开始出错，没办法，太累了。很多次我躺到床上的时候大脑一片空白，我深切的感觉到，我的生活我的理想也已经消亡了。可我束手无策。
某个下午，放学后，我跟那女孩儿去了一家小店。她在舌头上打了一个钉，我在唇下打了一个。晚上工作的时候，我们俩用笔写字，因为都没法顺利说话。这么干是为了什么我不知道，也许是对什么的失望。苏禾问我的时候，我说：转运。
后来，发生了两件事，彻底颠覆了我的生活。一，那女孩儿死了，她让我认识到了生活背后的另一面，那就是绝望。二，苏禾病了。他不停地咳嗽，整夜整夜的。我让他去医院，他说没事儿只是感冒罢了。然后，某天晚上我回来的时候，看见了他包儿里的病历。
第二天我去了波尔多所有的乐器店，我决定把琴，我妈给我的那把琴，卖了。我卖不出好价钱，因为我留下了弓。梦想可以消亡，但我要记住它，它曾经存在过。
那天我没去上课，四点左右的时候去了店里。收拾、打扫、机械的麻木的。有什么东西被从身体里抽离了，我知道。
给苏禾安排了住院之后，他问我钱是怎么来的，我如实回答。他问我为什么要这么干，我答：因为我不想失去你。
后来，我连读书也放弃了。没有时间。我要工作，要去医院照顾苏禾。我不敢告诉他我连书都不念了。记得收到入学通知的时候，他比我还要兴奋。那时候，我们以为一切都会好。谁能想到后来却是如此这般支离破碎？我找了两份工作，每天睡四个小时，即便这样，他的医药费还总是不够。
每次我见到他的时候总笑，可能就是那时候笑得太多了，后来就不会笑了。许唯总问我为什么不笑，他说我笑起来好看。
每天六点夜店的工作结束，我吃点儿东西就要去快餐店打工，六点半到十一点，然后回家睡一会儿，下午三点去医院，五点离开去夜店。周而复始。无数次无力的时候，我动过念头，我想干脆掐死他，然后自己跳进河里。可我还在坚持。不知道为了什么。
我厌烦那个躺在床上的他，他改变了我全部的生活，我没法拉琴，我没法念书，我甚至不能跟他做a，我要不停的工作养着他。完全是非正常的生活。我在逞强，我知道，可我又不能停止。我不敢掐死他，即便他躺在床上歇斯底里我也不敢，我怕。是的，那时候已经不是不舍了，是怕。如果我再胆大一点，我相信我会掐死他……
我问自己那样的他我还爱么？
没有答案。
真的没有。
我深深的为那时候的自己感到绝望，我可怜那个我，我也轻视那个我。苏禾曾经那么照顾过我，可是当他需要我照顾的时候，我却觉得厌烦。我想，后来我无条件的照顾许唯，也许是潜意识里的一种自我救赎，我会爱上那样的许唯……是爱么？还是为了……算了吧，无论最初动机是什么，现在我们是爱着的，对吧？
那天黄昏苏禾出现在店里的时候，我当时觉得脑子一紧，我问他为什么从医院出来，医生允许么？
他不回答我，拉了我就往外走，我知道，他非常的、相当的愤怒。
那时候他的身体已经很差了，人软绵绵的，我却没法推开他。
然后我们争吵了起来，店里其他人围了过来，他跟他们拉扯，他骂他们，我想，他那时候已经失去理智了。我废了九牛二虎之力才把他拉出来。
之后，就是那一刻，他推开我想要过马路，然后……
“嘿，你看那男孩儿多可怜……”
“走吧走吧，有什么可看的。”
“妈咪，他怎么了？”
“不看不看，走，去买爆米花……”
“今天赌马……”
“晚上？可能不成，改在……”
“该死的！谁来帮帮我？求求你们，谁来帮帮我……”
黄昏与夜晚的交界处，陌生的国家、陌生的语言、陌生的面孔。他们……他们都看见我搂着一个浑身是血的人。拉着黄气球的金发小女孩儿，穿红色大衣的少女，街边三五成群玩儿滑板的少年，匆匆赶路的上班族，年迈的花白头发的老者……
我不停的呼喊，希望他们谁能来帮帮我。那车停下了，司机慢慢悠悠地走过来，我听到苏禾说：我欠你这么多，该怎么还呢？没机会了，不过你……解脱了。
那一刻，我想，他之前绝对都感觉到了我对他的厌烦，他觉得他欠了我的。但同时，他也恨我。
一切的一切，都是因为我……是我非要他带我走的。
我不停地跟他说话，可他却不给我回应。
没人来认领苏禾的尸体，他们家都不来。我把他葬在了波尔多。之后，继续打工，五月的时候我回国了，参加了专业考试和高考，然后开始浮躁的生活，直到许老师介入我的生命。直到后来的后来。
我觉得不可思议，我的记忆居然扭曲成这样。我怎么会忘了呢？忘了之后又怎么能这么安静的生活，好像一切未曾发生过一样？
也许是那两场车祸，它们具有着某种宿命性和共性。
也许是我真的无力承受了，开始逃避。
也许，我真的是爱自己比较多。
脸上潮湿的难受，手里的琴音早就没了踪影。
是债，总是要还的，但苏禾，其实你不欠我的，我也不欠你的。我们都付出过那么多，只是因为我们想要坚持。坚持一场无望的爱情，一场不知不觉间已然消亡了的爱情。
有时候我会恨许唯，其实理由真的很简单，他与苏禾只差了一个机会。他比我，更加能够坚持。
（十八）如此
“你不是吧？”
这是许唯开门进来后的第一句话。他把手里的东西放到桌上，眼睛在屋里四处巡视，最终目光落在了我身上。此时，窗外已经陷入了漫无边际的黑暗，从四层楼的高度向外看，街上的地灯亮着，人们零星的散布在街道上，有人停留有人前行。我知道许唯惊奇的原因，他早上出门的时候屋里就是这个样子，唯一改变的只有我——我从床上移动到了窗边，除此之外毫无改变。
我看着许唯倒了一杯水，一饮而尽，而后，开始收拾他那些乱七八糟的东西。
“你真不该挂上那个请勿打扰，”他把脏衣服扔进一个口袋，抓了抓头发，“她们收拾房间应该不会打扰你思考……”
我明白许唯在巧妙的暗示我该跟他讲讲我究竟想起了什么。这事儿俨然已经跟他的好奇心无关了，在他看来，这事儿跟他的生活有关。因为我是他生活的一部分，所以我的事儿就是他的事儿。可其实我特想纠正他，我的事情，与他无关。我的过去只与我有关，与他无关。当我委婉的跟他表达了这一想法的时候，他却说，it’s about 。他用了“我们”这一词汇。
“许唯，你得明白一个道理，无论是你还是我，任何一个人都是独立的。一个人来到这个世上，一个人面对成长，一个人承受孤独，一个人忍受痛苦，这些东西都不是另一个人可以参与的。”
许唯听着，看了看我，在床边坐了下来，“你丫别跟我咬文嚼字，你这么绕我属于欺负人的范畴，你天天绕你那些见鬼的学生，三句两句就能把他们给绕晕了，但我不是他们，直白的给你打个比方，有一天你走路上，后面来一人，当头给你一闷g，然后你就晕了。”
我感觉他绕我呢，越听越晕。我一直在跟那些记忆的碎片较劲，好不容易拼凑完整已经丧失了大量脑细胞，现在还得听他胡扯，不晕才奇怪。
“到晕这一行为为止，事情可以往两个方向发展，”他开始模仿我的语气说话。
“见鬼的，闭嘴吧，我已经头疼的厉害了。”我点烟，不停的捏着额头，可他还在说，“一，你醒了，街上就你，打你那人早跑了。要是这情况，你怎么办？认栽，对吧？”
我站起来，绕到床的另一侧，趴上去，刚要拽枕头，许唯按住了我的手，“二，你醒了，打你那人就跟你边儿上呢，你不得揪住他问问干嘛打你？”
“除非那人天字第一号大傻子，打了人还不跑。”
“关键是那人不傻啊，这我才纳闷儿呢！”
到此为止我明白许唯这通胡扯什么意思了……
“武晔，咱把话说白了吧，天底下没人无缘无故的对另一个人好。你对我比我妈对我还好，她对我好还一理由呢，我是他儿子。嘿，你先起来，不饿啊？我带了吃的回来，”他说着抓了桌上的纸袋过来。
“那你干嘛对我好？”我扔给他一个擅长的反问。
“因为你先对我好的。”他笑，简直是车轱辘话来回说。“我就想知道，在你跟我什么都不是的时候，你为什么要对我好。”许唯严肃了起来，一脸认真的看着我。
“你到现在都觉得自己是个什么所谓的替代品是么？”我被他弄烦了。
“至少最初是。”他回答的冷漠。
许唯迫人揪根刨底的能力可能是他的某种天赋，他终究还是从我这里把他想知道的都问了出来。刚才吃了什么我完全没有印象，吃什么都是苦涩的，语言中的苦替代了全部的味觉。
“我是不是该感谢他？”屋里很暗，只有一点儿床头灯的光线，许唯背对着我，说话的声音很轻。“因为你们共同经历的这场磨难，我得到了一个完美的babysitter。”
“骂我还是骂你自己？”对于他的嘲讽，我感觉恶心。
“都捎带上了，谁都不落。”
之后，是很长时间的沉默。
“唉，”许唯开口的时候，我正盯着手里的香烟看，它们升腾着，缠绕着昏黄的光线，不知疲惫。
“嗯？”c
“我德行了……”他转过头，不安的双手紧握。
“没有吧。”我回答的虚无缥缈。
“怎么说呢……我知道你现在特别难受，但是我觉得你比我更清楚，过去的事情你是无力挽回的，而且我觉得你做的够好了，在那样一个年纪……你承受的已经超额了。像你那么大的时候，我天天坐在我们家窗口弹琴，不知道生活的目标是什么，我干各种各样的事儿企图跟一般人不一样，我思考不出什么才是生活，却在思考自己的生活，从自己想到周围的人，想到过去，想到我们这个年代。全是胡扯淡，说白了就是无聊至极。可是你不同，你融入了生活中，并试图改变