快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能！我爱读书。读书之中，学会了超越，于是我这样进行了超越，我想到了我们五年后的情景。
五年后，芸早已成了我的妻子，这天晚上，她在大水盆里给孩子洗澡，累得满头大汗。老爷我在桌上享受晚餐。我为自己倒上了酒，舒服地喝了一口，人生真惬意。我吃了一口菜，马上勃然大怒，我把筷子响亮地拍在桌上，骂正在给孩子洗澡的芸道，你是猪脑子吗？怎么这么笨？我教过你多少次了，炒的土豆丝还是不敢入口的咸！
想到将来我可以这么大声地喝斥她，我现在凭什么在她面前吓得发抖，不敢说话？
后来，在芸面前，我成了话匣子。
我的朋友张铧是个非常幽默的男人。他和妻子从乡村去沿海打了几年工，然后回到白水镇，做起了日杂品的小生意。他的店子挤满了商品，据说有近万件商品，他和妻子就住在店里，其实就是后面一个小间，里面放下一架床后，空间不足一尺宽了。而且，床下还摆着一些货。
这环境够苦了！张铧当着我的脸，对他妻子道，将来我们老了，修了别墅，有了新车，天天享福，我保证加倍报答你现在对我的恩情。
妻子道：我对你有什么恩情？
张铧道：那时我会对你说，几十年前，当我们还在xx小镇做小生意时，环境那么恶劣，你都没有背着我去背老板上床。
许多人疾病在床，久困医院中，心情沮丧。这时，就要习惯超越。你不要想着要成骨灰盒了，而且应该这么超越：病总会好的，病好以后，一定会发大财，大苦必大乐嘛。那时，我挣得大把大把的钱，背着妻子，在高档酒楼，把我所有的好朋友请在一起吃喝，我起劲地当败家子。
我再婚三年后，还沉浸在头一场婚姻的失败中。前场婚姻的失败，竟然不是自己在外有了女人，而是她先在外面有了男人。自己被抛弃，我是无法从这y影中走出来的。
那天，我在车上与朋友闲聊这事，我突然超越了自己。我对朋友道：究竟是我现在这场婚姻好，还是第一场婚姻好？结果是肯定的。现在的妻子，比前妻年轻十来岁，漂亮几十倍，贤惠几十倍，生了个更帅的儿子。前妻像一个严严实实堵在水沟里的大石头，没人搬走这块大石头，我现在的沟里有水么？水上的船，能载着我现在的妻子和儿子么？
我道：可是，这黄脸婆大石头去找人把她搬走，让我有了非常愉快的现在，我不是去载歌载舞地感谢他们，反而一直对他们的天大好意气恨填胸，耿耿于怀，我真是岂有此理！
你看，超越对人心态改变，就是这么大！
13、比坏不比好
人生不是说，你通过努力，就会将一切变好的。有的人努力了，自己建起了摩天大厦，在里面经营和享福；有人努力了，结果竟然负债累累，掉进了地平线以下，在摩天大楼的下水道里生活。
所以，人生要善于比较
若只把自己往好的比较，结果只能肚子气爆、脑袋晕死。镇长不如县长，县长不如市长，市长不如省长，省长不如总统。非洲总统不如亚洲总统，亚洲总统不如欧洲总统，欧洲的总统不如美国的总统，美国的现总统不如过去的总统。结论就是，美国现任总统也只有气死的份。看到一份资料，说现任美国总统名列美国历届总统最笨倒数第二。
帅士象幽默作品集（194）
人要快乐，就是在竭尽全力奋斗的前提下，把自己与坏的方面比较，这样比较的结果，你只有知足、只有快乐。
如果你工作不如意，你想，你至少比失业者强；如果你失业了，你至少比失了业，而又得上了需要换肝换肾的兄弟强。
如果你今生只找到了长相平凡而又贤惠的妻子，没有找到漂亮而有贤惠的妻子，你至少比找到表里漂亮而无德的妻子的男人强；漂亮无德的女人一生流浪在许多成功男人的枕头上，让她先生的太阳x一辈子都在火烧火辣地跳着痛；如果你找的是漂亮而无德的女人，你不苦，你比单身的男人强；单身的男人恋着得不到的初恋美人，一生不娶，而且大多会得上时好时坏的神经病，时不时他要亲自去访问一下精神病院的医生，请医生给他按的床尽亮靠窗前一点。
如果你是神经病单身汉，你也不是最苦的。上天宠爱你，让你一生下来，就追求美丽的女人；而那些同性恋男人才苦，一生都只对男人熊熊燃烧对女人冷冷冰冰。
如果你只有一百万家产，没有一千万，那么，你至少比那有十万家产的人强；十万家产的人，开着廉价的家庭破轿车，像一种昆虫——金龟子那样在地上爬，他们还很得意。
如果你开着“金龟子”，你至少比城里那些吃了上月等下月，一辈子都在攒钱还房子贷款的工资族可怜虫们强。
如果你是工薪族，吃了上月盼下月，你至少比农村那些家庭强。许多农民，经常被债务得想出卖灵魂，而还没人买。
如果你是农民，你至少比那些千万富翁强。你吃着自己种的绿色植物，那些农药多的菜你卖给了菜市场；你天天劳动，天天出汗，人长得瘦，可是精神，到老了都一身无病。那些什么都吃的千万富翁、肥胖的不得了，到了五、六十岁，少则七、八种，多则十几种病在他身上开医学研讨会呢。
14、损中思利
全国县级报社关闭后，我从报社副总编的位置，调到地方志办公室当副主任，这让我心中大气。为什么？像俺这么有才能的人，没有进一步重用起来，却一下打入冷宫，我心中安能不气？
进入地方志办，我从一个宽大的办公室，被主任一下丢进有四个人的大办公室，与人分享一张办公桌，大有落毛的凤凰不如j之惑，是第二气。
我花了三个月的时间，才把自己的心态调正，决心好好工作。拿了政府的薪水，得对得起它呀。
四个月后，省地方志办公室的一把手，要来这视察工作，也许是本县有“温泉之都”的缘故。主任手脚忙乱地布置着接待工作，我花了三天时间，才把这帮省、市、县老爷们的接待方案搞定。
那些人还在百里之外，主任又叫我和他一齐到公路边上迎接他们。我很讨厌这迎来送往，却不得不去。因为去他妈的，我是世界上也不多的幽默作家呀！我掉价掉得这么厉害？腿站弯了，才等到这些人的车队。
开会的时候，我遵照主任的指示，在会上“啪” “啪” “啪”地闪着镁光灯。这是我的长项。当然，这些资料，对于一个县地方志办来讲，也是很珍贵的。
会议结束，大家在大楼广场前集合，搭车去泡温泉。我正寻思着要上市上的车，因为这里面还空着两个座位，主任在后拍着我的肩膀说：车装不下了，你看你是不是就不去了？
我道：那我就不去了。
于是，我一个人站在那里，看着车队鱼贯而去。
我肺都要气炸了。说实在的，还从来没有什么事让我如此怒不可遏。
1、车能装下。
2、单位三个美女，主任都弄去作陪了，我大小也是单位的领导，我连她们也不如？哦！也许在主任眼里，我连她们一只臭袜子也不如。
3、我忙活了几天，这惟一的一次陪吃陪泡，却没有我，天下哪有这种狗p道理？主任莫非连一点人情事故也不懂么？即使是两个农民兄弟，一人帮一人做了那么多事，在一起喝碗稀饭，也是情理之中的事。主任这分明是看不起我，不，根本就是对我的一种蔑视，一种露骨的侮辱！
4、何况本次接待，是县政府花钱接待，单位根本不花一分钱，随便怎样也不会多我一张嘴，是吧？
我平时自诩自己为“圣人”，但是此时，圣人成为凡人，简直气坏了。
十分钟后，我平静了下来。没有去陪吃陪泡，我不但不生气了，还非常感谢主任，认为他心细，真心在关心我。
一年前，我检查确诊得了高血压，从此天天在吃药。
省上的这位领导，是酒仙，永远不拒绝别人给他倒酒，不知道他一次能喝一公斤还是十公斤。
那么，我去了，能不陪他喝酒么？我本善饮，又是性情中人，万一喝上兴了，把高血压、死放到一边去，也许就给他干六、七十杯，这在我过去的酒史上，是司空见惯的事。
人喝醉后，什么俗事都抛在了一边，认为在醉中死与色中死是一样痛快的事。
那么，今晚，我极可能喝死在“温泉之都”。
我那娇美的妻子怎么办？难道我早晨出门时，还吻了吻她美丽的脸蛋；几天后我再回家门，就是她怀中的一个骨灰盒了？
一个事物如果对我们有损，必然也对我们有利。如果我们只站在损里，那一生只有愤怒与伤心；如果我站沉在利里，则让我们开心。只要换一下思考的角度，就让我们的情绪截然相反，由痛苦而快乐，由滞重而飘逸。
损中思利，是一个幽默家应该具备的素质之一。
15、心无仇人
人生没有仇人，是不可能的。而仇人往往是我们的亲人、好朋友、好同事等最后形成。
帅士象幽默作品集（195）
如果这样的仇，达到非得用国家的法律来解决的地步，我们不去讨论它。
在这里，我们要讨论的是低于国家法律以下解决的仇。因为这样的仇不化解的话，会梗在我们的心里一辈子。
如果是自己有意亏了别人，别人绝不会是自己的仇人。只有别人有意亏了自己的时候，别人才会成为你的仇人。
作为一个幽默家，对待有意亏了自己的仇人，绝不是怨怨相报，而是找理由原谅对方，化敌为友，让一片冰霜枯草的草原生满绿草鲜花，这需要大度量。而一个幽默家，必须是一个大度量的人。
如果你们是好哥们，对方有意诱j了你的妻子，你发现了，又舍不得自己的妻子，不愿意离婚，你的好哥们肯定成了你的仇人，你用什么态度来对待这事？
你如果拥有这样的幽默态度，原谅仇人，也许是最好的。你为什么不这样想一想，自己身上的臭毛病太多了，自己臭气熏天。她成天在我这臭气之中，忧怨烦恼，以泪洗面。自己这么臭，就当她去我哥们身上呼吸了一口新鲜空气吧。
接着想，如果我哥们身上也是臭气熏天，而我是一身新鲜空气，她会舍我这天然氧吧，去吸一口臭气么？
接着再想：幸好她找的这口新鲜空气是我哥们，而不是网上那些一夜情的恶g。如果那些恶g玷污了她，还给她落下一些艾滋病什么的，我这不亏大了？
想的结果是，你哥们也许不但不是你的仇人，还会成为你的恩人呢。
如果一个人连这样的仇都能化解，那么，为钱、为斗气而结下的仇，就更容易化解了。
如果好友骗钱不还，因此反目成仇，你何妨这样去化解：骗钱不还，有什么？现在许多成功人士，以捐钱助人为乐。他骗钱不还，说明他投资失败，处在很大的困境中。还说什么仇哟，应该羞愧于自己成了根长刺，这一辈子都扎在他心中。
16、让对手欣赏你
水平比对手高，对手就会欣赏你。
高而无德，对手不一定欣赏你；品德比对方高，对方一定欣赏你。
陈作家的妻子被a君夺去了，这事让陈作家心中不爽了几年。
五年后的一天，陈作家参加一个好友的酒宴，在桌上与前妻和a君相逢了。陈作家对a君没有仇人相见分外眼红，而且拿起酒杯，给a君敬酒。他对a君道：敬你两杯酒，一杯一句话。
a君道：请讲。
他道：第一句话，有人说，我真没出息，老婆都跟你跑了。我不这么认为，我和你妻子，只有那么多缘份，缘尽人散，这是天理。回想过去，我还真有许多对不住她的地方。来，把过去的一切忘了，衷心祝福你两口子，今后恩爱幸福、白头到老，干！
陈作家倒上酒后，又道：第二句话，是关于我儿子的事。我儿子现在与你们在一起生活，我尽责任太少。说实话，我那儿子，长得近一米八，学校田径队员，他妈烧一只j他一个人吃两顿还不够，壮实得像头牛。可是我儿子是头犟牛。这几年，我知道，你们为他没少c心，光请家教就花了不少钱。你对犟牛那么好，犟牛不一定领情，也许有时候还冷不防一蹄子伤了你。真伤了你，请你大人不记小人过，能否请你一如既往地关心伤过你的牛蹄子。我永远感谢你，来，干杯！
a君道：一杯哪行，我们喝一玻杯。
不久，陈作家又与好友相会。她道：作家，那天那两杯酒，你敬的太厉害了。
他道；如何个厉害？
她道：a君不服人，但是他真服了你。a君说，我和老陈，永远没法比。老陈永远是一辆奔驰的赛车，而我只不过是其中一戴输油管。
17、微笑反击
一个杰出的幽默家，他应该用微笑面对一切。
真实的赞扬，或者r麻的吹捧，让我们微笑以待。
恶意的中伤、毁谤，让我们微笑以待。
当我们春风得意时，微笑以待。
当我们身处困境时，微笑以待。
即使我们内部非常狼狈不堪，而面上永远也是微笑，这才称得上是好汉或巾帼。
面对中伤、嘲讽、毁谤，脸青面横、口出刀箭无情反击的人，不是幽默家，而是讽刺家。幽默家的微笑总是柔和、令人愉快的，而讽刺家的语言总是尖锐、令人心悸的。
你说一个面带微笑笑饮酸甜苦辣麻的人，怎么不是一个大师？
如果我能在反击对手时，仍面带微笑，那么，我们的反击，更加有力量。花园里，一个贵族遇见了歌德，他道：我从来不给蠢驴让路。歌德笑道：我则相反。相比之下，歌德的胜利更加痛快与完美。
人为什么要反击呢？人当然要反击。当我们无故被人将某种不善的东西压在我们的头上时，我们难道就是屈辱着负重前行？那是怎样的一种煎熬。必须要反击，将这东西粉碎。粉碎了，我们的心灵就放松了，前行的心中就没有垒块。而没有任何一种反击，比幽默家微笑的反击更加漂亮了。
18、自信，天地独尊
一个幽默家必须是一个极自信的人。如果你是一个幽默家，站在北京某体育场，5万人屏声静气地在听你演讲幽默，那一刻，你没有坚强的自信，没有天地独尊的气慨，你肯定只有n裤子的。
我们只是普通的幽默家，在普通的场合，我们在为人表演幽默时，我们也要有极强的自信。经常是我们一人在讲，几人几十人上百人在听。我们不要畏惧于别人笑不笑，我们坚信，别人会笑，然后，就是我们自信地说出来。
我第一次上台给人讲幽默，充满了自信。那是因为，我的那个幽默故事，在小范围内都很成功。
那是一个中秋节，我们大家都无法回家，因为我们在参加人口普查培训。组织者把大家召集在一起，开联欢会。因为组织者了解我，要我给大家来段幽默。于是，轮到我的时候，我面对着台下的200多人，一个人站在舞台上，非常自信地给大家讲了起来。我道：
帅士象幽默作品集（196）
在过去的人生中，我深切的感受到，写一本好书、读一本好书对读者来说，影响太大了。
同志们，我13岁的时候，喜欢读《水浒传》。不是喜欢读里面的武打场面，老实地说，我喜欢看里面的性描写（台下大笑）。
不是看一次几次，而是看十几次二十次，都不厌倦（笑）。
每次看，自己都不得了。你说一个才13岁的男孩子，怎么人不得了呢？我想我也太早熟了（大笑）。
这天，我在松林中，再次看《水浒传》中的性描写，又不得了了（笑）。
不得了了，怎么办？我想起了一个姑娘，偷香子。她家住在对面松树坡的半山上，我捡牛粪狗粪从她这门前过，经常看见她一个人在家（笑）。
于是，我担着牛粪撮箕，包中揣着《水浒传》，心怀鬼胎，上偷香子去了。想着也许会发生好事，我走得真是兴高采烈（笑）。
我来到偷香子家，丢了撮箕走进去，她果然一个人在家。于是，我对她道：偷香子，我来了（笑）。
我坐在她家堂屋吃饭的高桌高板凳上，偷香子在一边给猪砍食，已经砍了一大堆了。我对她道：偷香子，把你买的小人书，借几本我看一下嘛。
偷香子拿给我后，又去砍她的猪草了。
我道：偷香子，你也来赔我看嘛。她说，看了的，不看。我急了，我就是要来让她陪我看，我才能实现我的计划，她不来，怎么行？于是，我对她道；你陪我坐在桌上看一下嘛，你陪一下我，我明天保证在河里给你捉一条一斤以上的鲤鱼给你（笑）。
于是，偷香子不砍猪食了，坐在高板凳上，陪我看小人书，一分钟后，我开始实现了我的计划了。小人书不是有几本吗？我手肘一扫，将一本小人书扫在了桌子下。
我跳到桌子下，去捡小人书。其实我这哪里去捡小人书？我这一切，都是学《水游传》西门庆如何勾搭潘金莲的技巧，那西门庆用袖子把筷子扫到桌下后，去捡筷子，却不拾筷子，只在潘金莲的绣花鞋上一捏，俩人马上成就了云雨好事。这时，我也不捡小人书，在偷香子的布鞋上使劲一捏（大笑）。
大家知道结果是什么？
结果，偷香子并不是笑了起来，勾着我的脖子说，你想勾搭老娘么？然后好事发生（笑）。偷香子一下跳了出去，朝着门外大喊道，妈，帅狗娃